元気がない時に書いた特に文章はまとまらなくて結局公開できないままどんどん溜まっていく
自分にとっては躁鬱という表現が便利だけど、ただ気分の浮き沈みが激しい。
急降下急上昇急展開する自尊心のセンターオブジアースってこと。
自分のしている行為に自信がなくなったり楽しくなったり飽きたりが激しすぎる。
楽しいと思った次の瞬間飽きていて、それに自分自身ついていけてない
こんな人間が社会で仕事したり、ましてや起業とか、不安でしかない。
結局、自分の気分に振り回されて意志がコロコロ変わるって、我ながら付き合うのだるい。
でも私を奮い立たせる気持ちが存在する。
①尊敬する人や好きな人間に恥ずかしい人間でいたくないから自分ができる限りカッコいい状態を目指そう。
②どうせ死ぬんだから一時的に辛くても自分が見たい景色に向かおう
そんなもんだっけ。もっとあるかもしんないけど、これはいつ考えても「いや…その通りなんだけどー！！」って苦しむ。
参ってるのはこれに関しての願望がややこしいからなんだけど、それについて考えてたらびっくりするほどぐるぐるしちゃったので一旦スルー。
自分を奮い立たせずに「なすがままに」生きるとなんだか結果的に生活費や迫っている死の前で不安になり、その結果なんか後悔を繰り返したりしているから、とりあえずはこの願望を叶えてみよう。（現状これを何度も迷い苦しんでいるんですけど）
はあ…。まあ、私は大事にしたい関係とかに縛られて生きていくっぽい。
でも多分どうにかなるんだろうな、慣れるまで時間がかかるけど。
昔は全く労働とか家事ができなかったけど、今は必要に駆られてやってるし。そこまで苦じゃないし。
このような精神の摩耗を繰り返して、気づいたら自分のアイデアを物作りに活かしながらそれで生計をたてて・・いるんですか？！
気づいたら？！本当かよ
信じるしかねえ！
てかやるしかねえ！
どうせどうにかなんねんって思わんとやってけんわい
それが落ち着くまで外交は無理しないでいこう。そのための期間や
マツコが幸せは他人が介在しないで感じられるモノ、ってゆうてましたけど、私にとってそれが幸せなんかは知らないけど、そういうのともっと向き合ってＣＯ
