ふあーこんなにもやりたいことに対して時間がないなんてねー
ただだらだらと文字を書いたり心を整理するのにも膨大に時間がかかってしんどいこった
でも今日は素敵な夢を見てなんとなく自分がいっつも思う気持ちを思い出した
変な日本語だけどいっつも戻ってくる気持ちを何故かいっつもわすれてしまうのよ
自分が虚勢を張る人間なので虚勢を見栄に昇華しよう的な。。
見栄を整えよう的な。。
そういうことからも見栄ポートフォリオを作りたいと思ったのでしたね。
理想とか諦めて、とりあえず自分が知ってる自分の一部としての「見栄」を作りたい…
その結果見栄として作るものがあまりピンとこなくて常に何かのパクリで、こんなん頑張る気おきねーってのが正直なとこで、
でも実際は本当に必要でメリットしかないことに対してもやる気が起きないし、
パクリスタートを許してやるべきなのかもしんねーっす、、
でも嫌な作品を見た時の痛みを自分で作るのはとってもくるしい
そして他人との付き合い。。
やっぱり自分は他人に対して客観的にクソな人間なのでそれを少しでも隠すために常に気を使ってて疲れちゃっている、
人はクソ野郎でも体裁を取り繕っていればいいのかな？
外面良ければいい？
でも嘘つく度にストレスを感じる。。
でも他人は分かり合えないから嘘ついたり我慢したりして合わせることも必要？
はっきり言ったらダメなこととか、今は答えを出したく無いことや正直興味がないことに対して思考停止しても良い？
1人になるのが怖いなら外面をうまく作らないとやっていけないようだ。
自分はわがままになりすぎてしまったのかな。
わがままでいい！と思って生きてきたら。
生きづらくさせたよね。
自己暗示していけば生きるのは楽になるんだよね。
「お年寄りを大切に」「一生懸命働いて」「子供や妊婦を守って」「ルールを守って」
生きていくのが幸せだと認めることがなんでできないんだろうな〜
わがままを通すほど無鉄砲になれないのに
どうせ死んじゃうからどっちでもいいか〜
って、、ニヒるなー！！
