今選択肢が色々あって悩んじゃう。
昔なりたかった像があって、
今もその理想はあまり変わっていない。
実際にはその像にはないような現実的な解像度で自分は変化していた。
別の日
音楽や動画やサイトや画像をiPhoneを通して毎日消費する
労働で関わったものがそこに映ることもよくある
自分は自分の人生の多くを他人によって作られているみたい
当たり前、それでいい
でも欲を言えばもっと特別になりたいんだよ
他人より優れていると感じたいのかな？
今日は面接に行ったんだけど，
なんだか草臥れたな
みんなこんなことを通過して生きていると思うと尊敬もできるし、私はそんなことしたくねーと思う
だって疲れちゃうんだもん
他の時間の使い方のが好きって思っちゃうよ
今回落ちちゃったらもう一度頑張れないかも
頑張る気がないかも…
とても自由で気ままだから、ルールに従うのが苦手だなあ
しかし一度尊敬すると犬のように従い、先輩に認められるために全力投球
である、と思います。
生きる上ではそんなに苦じゃないのかもしれない。奴隷になる能力があるのは
今はなんとなく、悔しくて、フリーランスになって、自由にしながら社会で楽しく、かつ、生活に困らずいきるための試行錯誤。
羨ましいな。アーティストとかいって、お金も稼いで地位もあったら。
なんだか毎日学んでは物を作ったりして、そんな風に慎ましく誰にも見つからずに生きているのもいいけど、そうもなれない。
他人に優れていると思われたいのか。
浅はかでくだらない醜い欲望。
この醜い欲望を忘れて生活をしていても、定期的に敗北感やら悔しさが戻ってくる。
自分の素晴らしさを誇示したい？
そんだけ傲慢なのも、論も証拠もなくナルシスティックになれるのも才能だね。
現状素晴らしくないのはわかってるけど、人間は誰でも運と努力で“素晴らしい状態”になれるのも知っている。
“素晴らしい状態”とは、この社会でありふれている陳腐で俗な欲望の対象になること。
そう思っている以上なってみたい。
一度でいいから。
本当は自分のためのナルシスティックな欲望なんてものでなく、そうすることが他人の役に立つ気がするのだろう。
そうしない限り自分のような人間は社会にいても誰にも気持ちよくなってもらえない、そんな気持ちなのかもしれない。
とても情けないような気もするけど。
何も生み出せない最弱の自分を愛せたらそんなことは思わないんだろうか？
いや、愛してるけどさ、他の生物の気をひくために、甘い蜜を出さなきゃいけないんだね。
