2019/10/24
今日はマイラバがエルサレムの方の学校に行ってしまったので、まだドコモから連絡がこない私は連絡手段がないので本日もお家の中です。。
と！その矢先！
停電しました。。
停電なのかももうわからんけど。
三時間程で復旧したけど。
ウィーフィー失ったら現代人は終わりだよ。。
はー 早く携帯使えるようにならんかなア
書くことがないから精神状況でも話すか。。
悪い！
何がっていうと1番は自己嫌悪なんだ。
このイスラエル悪口ブログはイスラエルに一ミリのダメージも与えないだろう。
自分に全て帰ってきているんだよね。
金かけて他人に迷惑かけて何してるんだろう今、、とか、
結局たいした目的意識も持たずに海外住んでみたバカが食らってるだけなんだから。
ワンチャンなかったです。
留学したいけどお金なくて必死に正社員とかで働いて堅実に計画している方のメシウマとしてくらいしか役に立たないよな。
立派な家族に育ててもらいましたけど結局自分は屑のままです。
どうしてだー！と思うけどそんな自分も他人だと思えば「別にそれもいいじゃん！そういう浪費するだけの生き方、いいと思う！」と思ってしまいます。
なんでこうも思考の中に何本も柱が立ってしまっているんでしょうね？
「みんなそんなもんだよ」
アパレル店員の私も個人的に買っちゃいましたみたいな意見、ありがとう
馬鹿みたいに何かを信じたいという気持ちと何も信じずにクリアに全部を見たいという気持ちの葛藤だなー
でもどちらかというとクリア寄りの願望が強いと思うので、悲観せず全部を否定して、全部を肯定するやつやるか。
家族は私の癒しだけど、自己嫌悪するのは家族の存在によってだ
大事なモンがあるせいで壊さないように生活するのが苦しンだ・・方面
大事なモンがあるから強くなるツ！！！！方向に行ける気がしない
家族という信仰の柱が自分の柔らかいところに近すぎてそれに傷つけられてしまう。
離れられないのもまた自分の弱さです
ぐやぢー
なんてか弱い乙女なんでしょうか？ワシゎ。。
ワシはただ、このクソみたいな場所で必死に耐えるだけの四ヶ月になることが怖い。
栄養にもならんマズメシ食って、引きこもってインターネットの情報とだけ向き合って生活してしまうんじゃないかって。。
全然他人と関わりたくないしな。。
クッソあちいし。。てか日光ヤバすぎ。。日中外出ると頭いたくなるよ。。
どうしたらいいんだろう。
何を期待してたんだろう。
他力本願寺。。
俺は多分ふつうに生活したかった。。
別にすごく変わろうとか、勉強しようとかよりは、続いてしまう日々を大幅に捻じ曲げて強制的に別のライフスタイルを得てみたかった。。
だから別に今間違ってるんじゃない、
ただこんなに不便であんまり飯の味が合わなくて空気が悪いとは思ってなかt
はい。
精神的な牢獄にでも入れられたと思うと何も損した気がしない。
屑だから屑なりの処罰を食らっているんだと、
そう感じるとしっくりくる。
マジで自分の発想が他国にお邪魔してる身分で失礼すぎて怖い。
勝手にきて何言ってんだよって話。
帰れって話。
一方その頃、私は世界の汚いトイレワーストランキングを見て心を落ち着かせていた。
世界にはこんなに行きたくない場所がいっぱいあるんだ。。大丈夫って。。
空港以外イスラエルの公共トイレ一回も行ってねえけど。
よく考えたらトイレ行ってなすぎて怖くなってきた。我が膀胱・・
嫌全然悪いとこじゃないですよ！
ほんとに、
だけど貧困野郎がわざわざ高い金払ってどうして長期休暇でここにいなきゃいけないのかマジでわかんなくなって自分と向き合ってるうちに土地への悪口が出ちゃうんだよ。ごめんな。
いや悪いとこだよ。
全然好きじゃねーです。
今んとこ。
残念ながら。。
甘かったよな。。
ウ〜〜〜ワ
健康に悪い！
精神の吐露！
いいんだ。
この修行がイイ感じなんだからよ。
イスラエル留学っていうその特別感に、圧倒的成長しそうという社会的な目とかにやられているだけで。
私はそんな立派なもんじゃなくて現実逃避の浪費修行なんだよ。
違う流れを浴びるだけ。。
俺は四ヶ月違う流れを浴びるだけ…
日本の大好きな秋冬に想いを馳せながら…
大好き…
あの街のツンとする空気、、
ハロウィンの浮かれたエロコスプレ、、
サクサクする落ち葉、
芋栗南京、、
白い空、、暗い朝、、
羽毛布団、、
お鍋、、
スタバ、、
青々とした山々、、
エロサンタ、、
思い出すだけで泣きそう、
なんで俺の大嫌いな夏リピートしてんだ今…
泣きそう…しかも服冬物しかなくて泣きそう…
買う金も目ぼしい店もなくて泣き…泣く…。
忘れたくない！忘れたくない！
だいじょうぶ。
ちょこっと英語が上手くなって、ちょこっとヘブライ語がわかるようになって、健康で、マイラバを大事にすれば、それだけでええんやで。
何も問題ありませんでした！
頑張りまーす
