あけおめ

です、

自分には「自分のためにしか行動しない

他人に見返りを求めたくないから。。」

という信条があるけど、

実際は気に入られたくて余計なことをしてはもっと評価しろやと思ってイラついたりする。

短気になるし何にもできないしミス多いし。。

昨日なんて左右違う靴履いてでかけててびっくりした。

本当は自分は恵まれた環境に不釣り合いで孤独でいるべき人間に感じる

冷静になれない

穏やかに謙虚で賢く美しくいられたら良いのに

この余裕のない欲求不満のような愚かさは自己顕示欲や承認欲求が満たされないせいなのか

私がフラストレーションを感じる一つのことは関わりたい人との関わり方がわからないこと

面倒くささやリスクに耐えられず運に任せている

自尊心の低さは時々自分は何もしていないことに気づくこと

自分の考え方は好きだけど振り返れば何も残ってない

最近は電子のゴミばかり生み出しているよう

デジタル化すれば質量は無いがそれこそ何も無くなった

自分はその時楽できればいいと思って過ごしてきたけど結果的に何も残らない自分の過去に自尊心を失っているのか

死や鬱への感情整理はできた気でいるけど備えているだけで原因の対処にはならない

認識の転換や整理は重要だがダメージを減らすための防波堤でしかない

美しくなりたいな

毎日がもっと輝いてほしいな

今年の目標は努力することなあ

具体的には苦手なことを乗り越えられるように耐えること

作りたい作品を作るための実行や計画を全うすること

他人との合間に何かを求めるのはそのあと

とりあえずは自分が美しいと思える人間になること

私は何かを作る欲望はたいしてないから

他人に見下されたくないとか美しい景色を見ていたいとか自分を愛でたいとかしかない

二次的な欲求で何かを作るのってあんまり理想じゃないけど結果的に自分がいいと思えるものが作れたら自分を許せる

私は自分のキャラクターを作ることしか目的を持てない

目的なく生きると苦しいし後悔することがわかった

まあどうせいつも理想通りになんないし

できるだけコントロールするしかない

目的があってもそれに逆らう欲求は肉体によるものなのかな

怠惰な肉体

ゲームみたいにできたらいいな

今年の目標は機械的に正しい選択をすること

それが努力だよな?